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drugster.com net classics - der herr der ringe
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Wie würde Herr der Ringe aussehen, wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?

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George Lucas:
- Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
- ALLE Schwerter leuchten
- die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die
  mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

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John Woo:
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das
  gehen soll)
- sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit
  Musikuntermalung

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Woody Allen:
- schwarz/weiß und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

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Dieter Wedel:
- egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co
  dabei

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James Cameron:
- jeder Film kostet 4 Mrd $
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin
  der König der Welt"
- Arnie spielt Sauron und behauptet nach der Anfangsschlacht "I'll be back"

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M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden
  sind, alle anderen sind schon tot

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Michal Bay:
- Gimlis Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns
  Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen 
  amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt,
  fliegen die Nazgul über sie weg.

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Ridley Scott:
- Frodo hat eine Identitätskrise
- im Wald gibt es Einhörner
- die Nazgul haben ein Design von Giger
- Sauron ist ein Feinschmecker
und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

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Hitchcock:
- Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer
  Telefonzelle Schutz
- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am
  Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die
  ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat! Und Hitchcock
  tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
- Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd
  durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln:
  "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so
  richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die
  ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

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Roland Emmerich:
- Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger
  Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon
  sprechen
- Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt
- Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber
  letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen,
  um Sauron gemeinsam wegzubomben.
- Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim
  erledigen seiner Aufgabe. Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der
  Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")

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David Fincher:
- Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine
  Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch
  siegen.

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David Lynch:
- Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein"
  unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst
  begegnen - und niemand würde den Film kapieren...

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Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins
  4:3-Format zu passen
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser
  Schnitt in die Minen von Moria
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache
  besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik"

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Spike Lee:
- Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind
  Schwarze

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John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John
  Carpenter selbst gemacht
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten
  ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann

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Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor
  einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch
  Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler
  hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vors Gesicht zu halten (merkt
  ja keiner)
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus dem Kaugummiautomaten
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen

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P.T. Anderson:
- Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das
  persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache
- Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang

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Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von
  ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie,
  dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen,
  jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

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Die Wachowski-Brüder (Matrix):
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte
  Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die
  andere Seite bringen können
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks),
  eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell
  "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics
  und der Film wäre mit Techno unterlegt.

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Die Coen-Brüder:
- Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine
  Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem
  Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der
  die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
- Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt
  und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit
  übers Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und
  leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von
  Nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen
  Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch
  aufzuklären vermag.

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Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete
  Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar
  extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film
  gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of
  life" würde in der deutschen Fassung von BroSis interpretiert
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

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Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: Der magische cock-ring verleiht seinem Träger
  sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen
  alle hinter ihm her sind
- Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache
- Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen
  Endorgie

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